O aparelho celular mostrou através dos tempos que oferecer a possibilidade de conversar a distância estando em qualquer lugar do mundo é o que menos importa. Jogos, GPS, mensagens e o escambau colocaram a troca de voz em segundo plano. Tem até regiões onde não existe a operação de serviços telefônicos e que todos os moradores possuem seu tamagochi moderno.

Sem dúvida, uma das melhores funções deste aparelho indispensável a qualquer ser humano é o auxílio às compras no supermercado. Pode ser utilizado para fazer lista de compras, calcular os preços, tirar fotos de produtos e rótulos para futuras comparações e em países como Japão, por exemplo, você tira fotos do código de barras de algum produto e instantaneamente o celular te mostra todas peculiaridades do mesmo. Fácil assim. Mas o celular tem uma grande função que muitas pessoas não se dão conta dentro do supermercado: Localizador de parceiro. Isso mesmo. Já parou pra pensar quantas vezes você já ligou para seu parceiro ou parceira por ter se desencontrado dentro de um grande hipermercado? Pelo menos uma vez a cada ida...

E quando um dos dois esquece o aparelhinho? Como agilizar as compras em meio há tantas prateleiras que induzem aos caminhos mais difíceis para que se consuma mais sem poder se separar para cada um dar conta de uma parte da lista? Seus problemas acabaram! Este texto tenta de forma divertida dar os passos fundamentais para que você nunca precise pagar o mico de ir no caixa central e fazer o seu parceiro ouvir aquela voz ridícula pelos ares "Sr. Fulano, sua esposa lhe aguarda no caixa número tal". É foda isso né? Stress certo quando chegar em casa.

Para as Mulheres...

***Antes de começar, uma dica sobre O CARRINHO:***
Se você não quiser acabar na metade da viagem carregando as compras na mão, tome posse do carrinho logo na entrada do estabelecimento. Isso porque seu namorado, marido ou acompanhante em algum momento da visita ao império das marcas super vai parar para examinar, analisar e fazer um milhão de contas para ver se tem condições a curto, médio e longo prazo de pagar as prestações de algum eletroeletrônico pelo caminho. E certamente este momento será o que você tiver com mais compras nas mãos.

- DESENCONTRO NO INÍCIO DO PERCURSO

Se vocês se desencontraram no início do percurso, você pode continuar as compras tranquilamente por 20 minutos. As prateleiras de informática, celulares e videogames na maioria dos casos ficam na etapa inicial. Por mais que vocês tenham ido no mesmo estabelecimento 3 vezes nesta semana e que seu acompanhante possua todos os itens de informática possíveis e imagináveis em casa e no escritório, ele vai dar uma paradinha básica nesta seção para comparar o MacBook Air c/ o último lançamento da Dell, ficar fazendo cálculos de porque um Core 2 Duo da Intelbras com 160GB está mais barato que o HP DualCore de 260 GB, ficar olhando um por um dos cabos USB, HDMI, Fones, Microfones, Webcams e, se os jogos de computador e videogame forem ao lado das prateleiras de informática, você pode adicionar mais 10 minutos aos 20 para que dê tempo de ele ler todas as sinopses dos jogos que já conhece.

Enquanto seu acompanhante estiver nestas seções, tudo está sob controle. Aproveite este período para comprar o maior número de commodities possível e evite as maiores filas como a do pão quentinho ou a dos frios fatiados na hora, pois elas geralmente demoram e você poderá utilizá-las a seu favor mais além. Você deve voltar a seção de informática antes de dois momentos:

1 - Antes de seu acompanhante seguir nas suas pesquisas e entrar na seção de TV's de plasma e Home Theaters (pois esta seção merece uma visita específica ao estabelecimento em razão da grande variedade de modelos a serem comparados);

2 - Ou (o mais importante) antes que ele se entedie das parafernálias e resolva sair para lhe procurar. Aí o martírio passeio foi por água abaixo, porque certamente ele não vai lher encontrar tão cedo.

- O PRIMEIRO REENCONTRO
Suponhamos que você voltou a seção de informática e tudo correu bem, ele estava lá, segurando o CD-ROM do Tomb Rider Chronicles ou de algum jogo de aviões da segunda guerra ou ainda sobre batalhas medievais e conquistas de território (é o que mais tem nas promoções de R$9,90) com a maior cara de conteúdo como se nada ao redor existisse.

Você está com uma boa quantidade de compras no carrinho e já está de saco cheio com a roda do mesmo, que teima sempre em ir para o lado contrário do que você realmente precisa. Quando seu acompanhante se der conta que você já está há alguns segundos ao lado dele, vai notar as compras no carrinho e fazer alguma observação do tipo "Nossa você foi rápida", ou "Que bom, já comprou tudo?". DICA: NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE! Para agilizar as coisas e fazer com que ele caia na real basta largar um "Não, isso é só o início, ainda falta mais da metade da lista!".

Pronto, você ganhou uma companhia para o resto da caminhada. Uma porque ele vai se dar conta que nada adiantou matar o tempo ficar fazendo suas pesquisas e outra porque todo homem é canguinha e vai se dar conta que não foi uma boa deixar sua acompanhante sozinha, pois o carrinho está quase cheio e a lista não está nem na metade. E quando ele começar a lhe explicar as tecnicidades e lançamentos que descobriu, ignore de forma educada dizendo "bah, que legal", pois qualquer forma de interesse demonstrado será a deixa para começar uma conversa a respeito da aquisição de algum produto super-ultra-necessário.

- EVITANDO O SEGUNDO DESENCONTRO
Todo homem é curioso com coisas que não vão fazer diferença nenhuma para sua vida. Isso é por natureza mesmo. Então passe longe das seções de ferragens, barracas, pneus, cacaiedos para o carro e qualquer outra coisa que não esteja na lista de compras. Esse tipo de coisa não se compra em supermercado, até porque nunca funciona mesmo. Outra seção que se deve passar longe é a de brinquedos. Por mais machão adulto que seja seu acompanhante, ele não vai resistir aos novos bonecos do Max Steel, Notebooks do Batman e mini-games idiotas que fazem pi, pi, piiiiii, por mais idiotas que sejam.

- PORCARIAS, GULOSEIMAS E BEBIDAS ALCOÓLICAS

Este trecho não é machista, é realista. Se você ficar encarregada destas seções, vai gastar muito mais do que deveria e depois vai se arrepender por ter comprado doce em excesso acompanhado de Martinis e licores mais doces que os doces comprados. Seu acompanhante saberá fazer as melhores combinações entre bolacha recheada, salgadinhos, aperitivos e cerveja + bebidas frescalhonas requintadas, com o mínimo de investimento possível.

Então a tática é a seguinte: diga o quanto vocês pretendem gastar com porcarias guloseimas e mande-o para lá, aproveitando este período para visitar a seção de temperos importados e comidas exóticas ou light sem ter que ficar com um papagaio de pirata no ombro falando repetidamente "pra que isso???" ou "Na outra seção tem um igual a esse por R$10,00 menos!"

- O QUE PÃO QUENTINHO TEM A VER COM COSMÉTICOS?
Tudo! Seu tempo de decisão entre marcas de xampu, cremes, aparelhos de barbear depilação, sabonetes e todos os itens do mundo mágico do cheiro bom e da pele besuntada é relativamente proporcional ao tempo de espera na fila do pão quentinho e dos frios fatiados. Mande o papagaio de pirata seu acompanhante pra lá e escolha seus cosméticos tranqüila.

Se ele quiser ir junto para escolher o próprio desodorante é só falar pra ele que você vai pegar dois frascos tamanho família de Axe aresol que está tudo resolvido. Mas não sacaneie ein, é aerosol mesmo.

Na hora de passar as compras no caixa e ele questionar porque 7 frascos diferentes de xampu + 4 de condicionador, 9 tipos de sabonete e 3 cremes diferentes para diversas partes do corpo, apenas responda que tudo é para ficar mais gostosa arrumada pra ele que já era. Tá feito o carreto.

- COMPRAS FEITAS! HORA DE IR EMBORA?

Negativo! Escolher a fila do caixa é a maior das artes. Seu acompanhante vai dar preferência às filas mais curtas. Mas isto é lenda. Existem alguns itens cruciais que devem ser observados na hora de escolher qual tripa de gente se deve escolher. Esta é a hora de pôr em prática seus instintos de observadora:

1 - A Esteira:
A maioria dos hipermercados resolveu para poupar luz eu acho por algum motivo desligar metade das esteiras. Se você não quiser desovar as compras na ponta do caixa e quando chegar sua vez ter que arrastar tudo novamente enquanto a funcionária do caixa lhe olha com a cara mais filha da puta do mundo, morrendo de satisfação, primeiro faça uma localização dos caixas com esteira funcionando.

2 - As Mãos:
Repare nas mãos das pessoas que estão na fila. Se alguma pessoa na fila estiver segurando um cartão de crédito, ou qualquer outro item retangular de plástico que não cartão de crédito (que pode ser cartão de bônus de R$0,00000000001 a cada R$700,00 em compras, cartão de desconto para funcionário, cartão de desconto para terceira idade e coisas do tipo) passe longe. Certamente alguma dessas pessoas terá algum problema com o cartão, atravancando toda a fila. Sempre acontece. E sempre com a pessoa que está bem a sua frente. Aí você olha a fila que iria escolher antes dessa, agora vazia, e vai morrer de tédio de colocar todas as compras no carrinho de novo. Sendo que mesmo que fizesse isso, não teria como voltar com o carrinho porque o caixa está entupido de gente mal humorada atrás de você. Pedir "com licença" não seria a opção mais saudável.

3 - Os Eletro-Eletrônicos:
Observe se na fila escolhida existem carrinhos com TV's, fornos de micro-ondas, ou qualquer tralha dessas. Elas vão trancar. Sempre trancam. Ou porque o preço estava errado na promoção. Ou porque a pessoa deveria ter passado com o produto não sei aonde. Enfim. Se for você que estiver com um troço desses no carrinho, devolva imediatamente! Vai trancar. Supermercado não é lugar pra comprar este tipo de coisa. No Shopping Center tem lojas específicas pra isso geralmente com os mesmos preços.

4 - Verduras e Legumes:
Fuja de filas com pessoas naturebas. É só notar se no carrinho existem mais verduras e legumes do que os bons e velhos enlatados. Quanto mais verdura existir no carrinho, maior é a chance de alguma não ter sido tabelada. Aí vem aquela velha história. Chega o patinador, conversa vai, conversa vem, o cara sai dando cavalinhos de pau pelo super até encontrar a porra do preço. Patinador é sinônimo de luzinha acessa e fila aumentando.

5 - Cigarros e Assemelhados:
Esta é a parte mais difícil e que envolve um grande treinamento da audição. Depois de ter escolhido a fila, fique atenta as conversas das pessoas à sua frente. Se ouvir alguém dizendo que precisa comprar cigarros ou assemelhados, mude de fila imediatamente. Nada contra os fumantes pois eu também fumo pra caralho mas "comprar cigarro no supermercado" é sinônimo de luzinha acessa e patinador pra lá e pra cá. E fila aumentando. Se você for fumante, deixe para comprar o cigarro no posto de conveniência. É o mesmo preço e não incomoda ninguém.

6 - Por último mas não menos importante: O EMPACOTAMENTO
Prefira empacotar suas próprias compras. Sobretudo se você mora em apartamento. Empacotadores de supermercado que são um tipo de profissional em extinção na maioria dos estabelecimentos parece que são treinados para gastar o maior número de sacolas possível, colocando um produto em cada uma e só.

Ao empacotar suas compras, combine o maior número de produtos leves possíveis em uma única sacola, facilitando assim o transporte das mesmas. ******IMPORTANTE***** Não importa se a sacola contem 100gr de algodão ou 5 fardos de refri 3 litros. Sempre reforce a sacola com mais duas. Novamente, sobretudo se você mora em apartamento. As sacolas de supermercado estão cada dia mais vagabundas. Ou você faz isso ou certamente terá que descer as escadas correndo atrás de batatas rolando ou levará um banho de glicose quando o refrigerante começar a girar no chão antes de estourar.

Observação final: Se apesar de todas essas dicas você ainda estiver procurando seu parceiro pelo super, sem celular, procure sempre dar uma passada pelo corredor principal, onde desembocam todos os outros, andando pra lá e pra cá, olhando para todos os lados. Provavelmente seu acompanhante também estará fazendo isso. Sempre funciona.

Espero ter ajudado :) Até a próxima!

Posted via web from Cinemário